CERPEN dan HUMOr dari Para Guru

TANAH ABANG

Tigor membawa Ucok, adiknya yang baru datang dari Tarutung, jalan-jalan ke Monas. Sampai di puncak, Tigor unjuk gigi pada adiknya!
"Cok, tahu kau? Itu rumahnya Presiden" katanya.
"Bah, besar rumahnya ya Bang...," jawab Ucok kagum.
"Kalau itu Gedung Indosat, kantor henpon Abang ini," katanya mengajak Ucok ke sisi barat sambil mengacungkan HP nya.
"Besar dan tinggi kantornya ya Bang?" kata Ucok kagum.
"Karena itu keras suara henpon Abang ni" kata Tigor tegas.
"Yang besar-besar di sebelahnya, gedung apa Bang?" tanya Ucok.
"Itu gedung BI, dari situlah semua uang Abang ini datang," kata Tigor menepuk-nepuk dompetnya. Ucok makin kagum pada abangnya yang demikian dekat dengan kehebatan-kehebatan itu! "Rumah Presiden itu belum seberapa besar, Cok," lanjut Tigor "Tahu kau, mulai dari BI itu terus ke belakangnya sana, itu semua Tanah Abang" jelas Tigor meyakinkan.
"Puji Tuhan, benar Bang?" tanya Ucok makin kagum.
"Kalau tak percaya kau, kita tanya sama anak muda ini" kata Tigor.
"Dek, betul kan daerah di belakang BI itu Tanah Abang?"
"Betul Bang"jawab pemuda itu.
"Apa kubilang...!! Ayoklah kita turun" kata Tigor menarik adiknya yang makin kagum pada Abangnya!

 

PEMABUK vs PENGGILA WANITA vs PEROKOK

Suatu ketika ada tiga orang masing-masing pemabuk, penggila wanita dan satunya lagi perokok berat menemukan kendi ajaib.Saat menggosok-gosok nya ternyata ada jin bebas keluar dari kendi tersebut. Karena telah berjasa terhadap jin itu, ketiga orang ditawari imbalan oleh jin sesuai dengan permintaanya. Si pemabuk minta arak dengan segala jenis. Si penggila wanita pun demikian mendapat kiriman wanita-wanita cantik dibawa ke kamar si penggila wanita tadi. Sang perokok berat pun meminta hal sama. Ia meminta rokok berbagai merk untuk dirasakan sepuasnya. Setelah diberikan hadiah tadi, Mereka menikmati pemberiannya di kamar masing-masing. Esok harinya, jin tadi mengecek kepada masing-masing kamar ketiga orang tersebut. Kamar pemabuk, orangnya lunglai terkapar mati kebanyakan minum arak, begitu pula si penggila wanita mati kehabisan tenaga bersama wanita-wanita tadi. Namun, ketika membuka kamar sang perokok berat, jin kaget karena orang tadi masih segar bugar. Si perokok berat dengan gagahnya keluar kamar sambil memukuli jin tadi. ” kamu itu gimana to jin, ngasih kesenangan rokok, tapi aku gak bisa menikmati pemberianmua,”kata orang tadi. “Kok bisa…”tanya Jin. “Lha kamu tuh aneh, mosok ngasih rokok gak ada koreknya. Kapan menikmatinya.”gerutu perokok sambil memukul wajah sang Jin. OOOOOOalaah. Ternyata sang perokok dituruti kemauannya tanpa diberi korek api. Tentu saja perokok berat tidak bisa menikmati pemberian jin.

CEWEK MANIS

Banyak cowok ngerayu cewek dengan mengatakan "Kamu Manis..."
Manis itu cocok untuk gula.
Gula diturunkan menjadi glucose dan fractose
Glucose dan fractose itu mudah diserab dan mengalir di peredaran darah.
Hal itu dapat menyebabkan tekanan darah.
Dapat juga menyebabkan diabet melitus.
Kesimpulannya : Cewek Manis menyebabkan diabet melitus...
hihihi.....

Sputar PILKADA :

Di toilet pria, terdengar obrolan ;
Dudung : "Bro, kenapa barang loe ujungnya biru lebam gitu?"
Omez : "Bini gue, Bro..."
Dudung : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Omez : "Ga diapa-apain, cuma diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
xixixixixixixi

 

 

COWOK BAHAGIAato sedih ya

Aku merupakan seorang lelaki yang sangat bahagia. Pacar aku cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk bertunangan. Hanya ada satu hal kecil sering mengganggu aku, yaitu adik pacar aku, Fara yang lebih muda dan lebih cantik.

Calon adik ipar aku itu sering mengenakan baju yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Jika di rumahnya Fara seolah-olah sengaja dan sering membungkuk ketika di depan aku menyebabkan aku sering 'terpaksa' melihat kemantapan dan keindahan flora dan fauna di sebalik bukit yang berkembar itu.

Suatu hari aku berkunjung ke rumah pacar aku. Entah kenapa hari itu hanya Fara seorang diri berada di rumah lalu kami berdua duduk dan berbincang bincang berdua-duaan di dalam rumah. Hari itu Fara mengenakan baju kuning yang tipis dan sangat ketat. Berkali-kali aku cuba membawa mata aku ke pohon-pohon rambutan dan pohon mangga di luar rumah namun usahaku hanya sia-sia.

Sedang asyik berbincang bincang tiba-tiba Fara mendekati dan membisikkan kepada aku bahwa dia sedang mempunyai perasaan dan keinginan yang tidak mampu ditahan lagi. Perlahan dia mengucapkan ditelinga aku bahwa dia ingin bercinta dengan aku sekali atau dua kali sebelum aku menikahi kakaknya.

Aku benar-benar terkejut dan diam tidak mampu berkata apa-apa. Kemudian perlahan-lahan dia bangun menampakkan lekuk seluruh tubuhnya sambil berkata "Fara ingin ke kamar, kalau mas mahu ikut lah Fara."

Aku merasa saat itu seluruh badan aku gementar melihat Fara selangkah demi selangkah perlahan dengan menggoda menaiki tangga ke kamarnya. Ketika berada di puncak tangga dia melepaskan celana dalamnya dan melemparkan ke arah aku. Aku tidak dapat menahan lagi lalu terus menuju ke pintu rumah dan berlari keluar menuju ke sepeda motorku.

Tiba-tiba kedengaran tepukan gemuruh dari dalam kamar kamar rumah pacar aku, seluruh keluarga dan pacar aku keluar dari balik kamar rumah dan semuanya bertepuk tangan. Pacar aku tersenyum bangga melihat aku, ayahnya mendekati aku lalu memeluk mengucap selamat "Kami sekeluarga merasa sangat gembira kerana kamu telah lulus ujian kami, kamu ternyata pemuda yang sangat baik dan tidak mudah tergoda dengan pujuk rayu wanita."
Aku merasa sangat gembira dan dengan ini aku berpesan kepada kamu semua :

"JANGAN SEKALI KALI MENYIMPAN KONDOM ANDA DI DALAM DOMPET, TAPI SIMPANLAH DI BAWAH JOK MOTOR ATAU DI DALAM MOBIL"

 

LAPTOP BARU

Nbs : Bro laptop ente baru ya?

Ali : Ya iya lah....
Nbs : Berapa harganya?
Ali : Ini hadiah kok....
Nbs : Wuih..hebat...Hadiah lomba Apa?
Ali : Lomba lari.....
Nbs : Berapa emang pesertanya?
Ali : 3 orang, Aku, Polisi dan yang punya Laptop
Nbs : @#$%^&*&^%$#@!

 

 

 

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya kok MONOTON......... lo.
Ibu ; !?

 

 

KO LIEM

 

Ali : Ko, saya undang Ko Liem sekeluarga ke rumah besok open house dalam merayakan Imlek tahun ini...

Ko Liem : Haia.... Ali ini main main ya.... Ali kan olang jawa... telus siapa yang Cina di lumah Ali?

Ali : Banyak Ko, Mito dan Nexian HP saya Cina, Telivisi saya juga cina, Motor saya Cina, Kipas angin saya juga Cina...dan masih banyak lagi Ko...

Ko Liem : ????

 

 

VIRA, VONI, VENI

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka *Vira*,*Voni* , dan *Veni*.
Mereka dinikahkan secara masal oleh orang tuanya.
(Bisa-bisanya yah nikah barengan, ). Berbulan madu lah mereka bertiga. *Vira*, pergi ke Pulau Batam,
*Voni*, pergi ke Kepulauan Seribu,
*Veni*, si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang ama anaknya, selama mereka berbulan madu, kedua
orang tuanya meminta kepada mereka agar selalu mengabari segala sesuatu yang terjadi selama masa bulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim* singkat* dan tidak terlalu *Vulgar*, mereka
menggunakan kode / sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah,
berita dikirim lewat *SMS*.

3 Hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah *SMS*...
Rupanya dari *Vira* di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, *"STANDARD CHARTERED"*. Setelah membaca berita tersebut, mereka
mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi,*"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT"* . Tersenyumlah kedua orang tua *Vira*.

Hari ke-4, datang SMS kedua. Rupanya berasal dari *Voni* di Kepulauan
Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat, yaitu,*"NESCAFE" *. Dengan
tergesa-gesa kedua orang tuanya mencari koran dan membaca iklan Nescafe,
bunyinya, *"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"*. Maka kedua orang tua mereka
pun tersenyum bahagia sambil haha.. hihi..

Hari ke-5 ditunggu tidak ada berita / SMS yang datang.
Hari ke-6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun.
Hari ke-7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si *Veni* yang berbulan madu...

Memasuki hari ke-8... akhirnya kedua orang tua menerima SMS juga dari
*Veni*yang di Bali dan isi beritanya cukup singkat,
*"CATHAY PASIFIC"*. Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan
Cathay Pasific yang ada di koran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan
tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Wahai para guru Sebaikya, dalam membimbing anak kita jgn sampai mengajarkan kebohongan, bisa fatal spt crita dibawah ini =

 

INI AKIBAT ANAK KECIL DIBOONGIN!
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ... (sdh ngawur jawabnya !!).

"Oh yah. Kalo toked apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ....
Selang beberapa lama, pak Haji djarwo datang .... Dan bertanya kpd Tole.
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....
Sampe pada bersih & wangi .... Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!
(Astagfirullah Haji djawo dalam hati berujar)

"Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??" (tambah pusing pak Haji djarwo)

"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!

Haji djarwo tiba2 berdiri & pingsan !!

 

 

 

Beda Tentara, Polisi & Satpol PP :

Wati menikah dgn seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dgn seorang Polisi.
Saat ditinggal kerja oleh para suami, Wati dan Wita sering Curhat n mengeluh ttg urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya : "Kenapa sih Mas, kok cepet banget keluarnya. Aku kan belum ON mas..!!!"
Sang Suami dgn tegas n lantang menjawab :
"Aku ini Tentara Dik, jadi sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dlm keadaan sdh terjepit..!!!". Ingat Filosofi tentara Kill or to be killed, jadi gak boleh keduluan...

Di kamar sebelah, Wita memprotes Suaminya :
"Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot niih..., capeeeek....Deeeh"
Sang suami dgn sigap menjawab :
"Aku ini Polisi Dik...walau senjata sdh diacungkan.., dlm urusan menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampe melanggar HAM..!!! Ingat Dik, Filosofi Polisi Fight Crime, Love Humanity, Help delinquent,
Jadi tak boleh nembak sembarangan...!
Sabar Yaa Dik...!

And then.....
Ini jawaban dari Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak ..

xixixixixixi

 

 

 

ANTARA PETANI DAN GURU

Perubahan pola tanam pada petani awalnya banyak petani yang menentang, yang biasa menanam padi lama yang harus dianai manual, dirubah dengan yang lebih cepat seperti sekarang ini. Petani yang biasa menanam jagung dengan ditabur, dirubah pola tanamnya dengan model di larik dan dilubangi. Awalnya petani bingung...dan banyak menentang. Untungnya PPL kita telaten mengayomi petani...dan sekarang lihat hasil jagungnya berbulir dan besar besar.

Perubahan juga terjadi pada dunia pendidikan...dimana Guru yang lebih terpelajar dari petani (sepertinya). Dapat dibayangkan bagaimana jika protesnya guru terhadap pola baru itu.... Karena guru wis pinter dan memiliki pola tanam sendiri...dan berbagai variasi.... Lebih susah mengatur guru dari pada petani... Lebih susah mengatur orang pinter dari pada orang yang kurang pinter...Sabarlah yang jadi PPL guru...

 

Curhat Guru:
Ternyata Ketika Belajar dan Pegang Buku di rumah, Mereka Semua itu Pusing dan Trauma Masa Lalu (Karena Telat Belajar, Gak Pernah belajar kecuali barusan mau UNAS ini), akhirnya gak sinau, "Gimana Mungkin......", Begitu Kata Mereka.
Kata Saya dan Semua Guru2, PASTI MUNGKIN, dan PASTI LULUS, Pokoknya Belajar, Ibadah & Tobat!
INTISARINYA : " ...BELUM TERLAMBAT SELAMA BELUM MATI...." (disimpulkan dari AL QUR'AN).
"Mohon Kepada Allah SWT, Yang Maha Kuasa & Mengabulkan Pinta Makhluknya. DiLuluskan Mereka Semua Ya Allah, Ya Robb, walaupun paling nakal & kurangajar, Apalagi yang Paling Rajin dan Paling Pintar Harusnya Lulus Nilai Sempurna (10), Lulus Semua. Aamiin Ya Robb." (Mohon di Aminkan Untuk Seluruh Siswa-Siswi Semua Jenjang, yang Menghadapi UNAS). Aamiin

 

 

KISAH SEDEKAH yang SALAH ALAMAT

Suatu ketika, Rasulullah Saw., seperti yang kerap beliau lakukan, berbincang-bincang dengan para sahabat di serambi Masjid Nabawi, Madinah. Selepas berbagi sapa dengan mereka, beliau berkata kepada mereka,

“Suatu saat ada seorang pria berkata kepada dirinya sendiri, ‘Malam ini aku akan bersedekah!’ Dan benar, malam itu juga dia memberikan sedekah kepada seorang perempuan yang tak dikenalnya. Ternyata, perempuan itu seorang pezina. Sehingga, kejadian itu menjadi perbincangan khalayak ramai.

“Akhirnya, kabar tersebut sampai juga kepada pria itu. Mendengar kabar yang demikian, pria itu bergumam, ‘Ya Allah! Segala puji hanya bagi-Mu.Ternyata, sedekahku jatuh ke tangan seorang pezina. Karena itu, aku akan bersedekah lagi!’

“Maka, pria itu kemudian mencari seseorang yang menurutnya layak menerima sedekah. Ternyata, penerima sedekah itu, tanpa diketahuinya, adalah orang kaya. Sehingga, kejadian itu lagi-lagi menjadi perbincangan khalayak ramai, lalu sampai juga kepada pria yang bersedekah itu.

“Mendengar kabar yang demikian, pria itu pun bergumam,’Ya Allah! Segala puji hanya bagi-Mu. Ternyata, sedekahku itu jatuh ke tangan orang kaya. Karena itu, aku akan bersedekah lagi!’

Maka, dia kemudian, dengan cermat, mencari seseorang yang menurutnya layak menerima sedekah. Ternyata, penerima sedekah yang ketiga, tanpa diketahuinya, adalah seorang pencuri. Tak lama berselang, kejadian itu menjadi perbincangan khalayak ramai, dan kabar itu sampai kepada pria yang bersedekah itu.

Mendengar kabar demikian, pria itu pun mengeluh, ‘Ya Allah! Segala puji ha¬nya bagi-Mu! Ya Allah, sedekahku ternyata jatuh ke tangan orang-orang yang tak kuduga: pezina, orang kaya, dan pencuri!’

Pria itu kemudian didatangi (malaikat utusan Allah) yang berkata, “Sedekahmu telah diterima Allah. Bisa jadi pezina itu akan berhenti berzina karena menerima sedekah itu. Bisa jadi pula orang kaya itu mendapat pelajaran karena sedekah itu, lalu dia menyedekahkan sebagian rezeki yang dikaruniakan Allah kepadanya. Dan, bisa jadi pencuri itu berhenti mencuri selepas menerima sedekah itu.”